Ourbrieffartbouquetuniverse - Unbetitelt

Als Kinder waren ich und meine damaligen Freunde allesamt dem Anschein nach auf einen möglichst frühen, möglichst spektakulären Tod scharf. Also entschlossen wir uns, am 1. Januar Blindgänger vom Silvesterfeuerwerk zu suchen. Knallerbsen die nicht geplatzt waren, vergessene Packungen mit Feuerteufeln, was auch immer.

Wir fanden auch einen Raketenkopf, der nie gezündet hatte. Und da wir scheinbar keinen Überlebensinstinkt hatten, steckten wir das Teil einfach ein. Im Garten meines Freundes bewarfen wir uns dann erst mal mit unseren Feuerteufeln. Was gut angepasste Zehnjährige halt so machen, idk.

Dann wollten wir unser Highlight hochjagen: den faustgroßen Raketenkopf. Die Lunte war nicht mehr vorhanden, also zog einer von uns ein Feuerzeug, hielt es an die Rakete und-

Intermezzo: Das Wohnzimmer meines Freundes hatte sehr schöne, bodentiefe Fenster zum Garten hin. Da saßen unsere Eltern und kippten sich wahrscheinlich obszöne Mengen Filterkaffee rein. In einem Moment erwähnen sie noch, wie schön die Kinder draußen spielen (wir versuchten gerade Paul einen Feuerteufel in die Kapuze zu stecken), im nächsten Moment sieht man durch die Fenster nur noch eine Rauchwolke, wie man sie sonst nur als billigen Filmeffekt kennt.

Ich möchte mir vorstellen dass sich durch den Rauch hindurch kleine Kinderhände ans Fenster drückten.

-unsere Rakete war instantly, sofort, null Verzögerung, explodiert. Sah wahrscheinlich spektakulär aus. Wir konnten's in dem Moment irgendwie nicht wertschätzen. Mag an dem plötzlichen Tinnitus gelegen haben.

Zum Glück haben wir alle unsere Finger behalten, niemand wurde noch mehr geschädigt als er es ohnehin schon war, und unsere Eltern waren nur ganz kurz hysterisch.

Fazit: Lasst eure Blagen nicht draußen spielen, sie könnten detonieren.

automatic bread slicer

This is what happens when you give in to the dark side of 80ties politics, Thatcherism, and subsequently turn your entire economy into a rentier system for "outside investors" (read: russian oligarchs) and some geezer who owns 25 dilapidated rowhouses in the outskirts of London with no central heating or indoor plumbing.

I would gloat but the one thing saving my country from the same fate, a constant instream of migrants, is also driving small business tyrants insane enough that they're trying to carry a new fascist party into government.

In summation, Climate Stalin now, please.

Nightmare country

Peak Urbanism is when the small corner shop under your 1000$/mo studio apartment gets gentrified into a Taylor Swift-themed escape room and you get woken up at 3 AM on a weekday by "Anti-Hero" played at full blast shaking your bedframe.

So like this looked like a really interesting article but...

The Guardian, are you sure the arts scene is thriving?

Are you sure??

What's really funny to me is all the Americans going "SMH he has to ask ChatGPT how to mail something and threw away perfectly good stamps" meanwhile I'm sitting in the EU lmaoing at the fact that some business mook in the US thinks postage is archaic but paying a 15k invoice with a dinky, easily forgable piece of paper is fine and dandy and state of the art

It's really something just how impressively stupid all these self styled "entrepreneurs" are.

Nur weil unsere Politiker im Parlament die AfD nicht Nazis nennen darf, heißt das nicht dass wir es auch nicht dürfen :\

Die AfD besteht aus Nazis. Hier bitteschön. Nationalsozialisten wenn's denn sein muss. Unterstützer der NS-Zeit. Trivialisierer Völkermordes. Menschen die, in der Zeit des Nationalsozialismus, die NSDAP unterstützt hätten.

Ach wie schön, die beruhigende Existenzielle Leere des Kapitalismus.Macht richtig Weihnachtsstimmung.

Du bist unterwegs in deinem Auto. Weil du nix besseres hast ist das Radio an. Die nächste volle Stunde nähert sich, und die Radiowerbung beginnt. Begleitet von einem nervtötenden Jingle verkündet eine Stimme - oder mehrere Stimmen? Du bist dir nicht sicher - “̸̖̤̮̹͓͑"̵̩̝̼͊͆̈̊C̵̮͚̣̤̩̈́á̴̱̄ŗ̸̝̑̽̽̓g̸͍̝̹͂̾̃̌l̷͖̞̐̃ä̶͖̖̪͍́̂̉̿͑s̵̞̜͕͍̀̈́͝s̶̳͕̺̍̓͑͘ ̷͔̱̣͗̊̀̀͂ȩ̷̤͉͉̬̓̎̀͝l̸̨̡̻͚̗̇́̀į̸͚̪̈́͌m̶͈̉͌͊̌̕ị̷̥͖̅̎ǹ̵̛̯̜͙̤͛i̶͈͖̔͘e̸̤̘̦̻̬̾͊r̵̮̲̹̻͍̓t̴̡̛͔̟̭͉̀̍̀͝,̵͈̩̦̋̏͜ ̶̘̯͉̥̽̂͜Ċ̷̠͉̻a̶̡̱̠͑̀͜r̶̭̣̥͙͋͆̇g̴͇͓̕͝ḽ̵̩̀̓ą̶͎͚͎̙̽̓̂͠s̵̜̗̰̆͆̃͝s̵͕̖̹̤̙̃ ̵̯͗̾͆͆l̵͎̻͔̩̓̓͆̕͜ọ̴̢̢͎̈̂́́̓̾͜s̵̢̨̘̾̅͘c̶̣͔̬̽͑̀h̷̓̓́ͅt̷̞̝̝̩̐͋ ̷̧̥̳̳̓̐́̋̕a̶͓͕̗̔̈́̇ư̷̧̟̹̿̒̋s̷̺̱͍͛̾̐̑͠!̵̖̍͒͌́̈"̶͕͍͈̏̅͊̽. Bevor du wirklich genervt sein kannst ist die Werbung schon wieder vorbei. In der nächsten Werbung führt ein schwäbischer Mann ein Selbstgespräch über die Vorzüge von Seitenbacher Hanfmüsli oder Bergsteigeröl in dem Audioäquivalent von einem leeren Raum. Bei der nächsten Werbung entscheidest du dich, das Radio auszuschalten. Bevor du das tun kannst schreit dir ein Drecksbalg noch “D A N N  G E H  D O C H  Z U  N E T T O!” hinterher. Dann herrscht wunderbare Stille in deinem Auto.

This place is not a place of honor… no highly esteemed deed is commemorated here… nothing valued is here.

Kann man dich für die Sankt Severin Kirche in Garching begeistern? Nein? Sonst auch niemand?

Ich nenn sie ja immer liebevoll den Stachel™

Davor wurden zwei Entwürfe abgelehnt, dieser Entwurf wurde wegen seiner Einfachheit angenommen.